Guía Tú eres el culpable (Volumen independiente nº 1)

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Esto no puede ser ya que ella tiene una forma de ver la vida completamente diferente a la mia. Gracias a ella soy lo que soy hoy y de esto me siento muy orgullosa. Soy una mujer que ha salido de su zona de confort, que ha roto y todavía sigo rompiendo con estos esquemas familiares que han afectado mi vida. De toda manera, esto siempre es muy personal. Tengo hermanos y cada uno tiene una forma diferente de vivir la relación con mi madre. Esto siempre depende de nuestra percepción.

También tengo amigas que tienes una buena relación con sus madres pero sufren de baja autoestima. Pero, al final, nuestra alma ha elegido esta familia por algo y para llegar a sanar siempre hay que empezar por ti mismo. Cambiar el otro es imposible y no sirve de nada. Mi madre ha sigo mi enemigo numero 1 pero ha sido también mi desafio numero 1. Me ha ayudado, a su manera, a salir totalmente de mi zona de confort,a abrir mi mente, justo para no ser como era ella, a vivir la vida y viajar si miedo, justo porque ella es miedosa.

En fin creo que la madre es una proyección de una parte nuestra muy inconsciente. No queda otra manera que perdonar porque perdonar a ella es perdonarte a tí. Gracias Tania, tu blog es muy valioso también!! Es cierto que sanar la relación con la madre es imprescindible ya que influye totalmente en nuestra vida y en nuestras relaciones, consciente o inconscientemente. Un abrazo.

Sí, es importantísimo.

En el fondo creo que siempre lo he sabido, pero reconocerlo era dejar de culpar a mi madre y empezar a responsabilizarme de lo que correspondía. Cuando estuve lista, indagué, busqué y encontré la forma de sanar esa relación en la medida de lo posible. Ninguna relación va a ser perfecta, pero al menos que sea pacífica y se aleje del rencor y la culpabilidad. No quiero meterme con tu madre, ni mucho menos. También tendrías que tener en cuenta cómo fue la infancia de tu madre. Por lo general, las madres quieren lo mejor para nosotr s, es decir, lo que ellas creen que es lo mejor.

No sé si este puede ser tu caso, pero he visto muchos casos parecidos, de madre demasiado protectoras, y puede ser por este miedo que te comento a que te marches y quedarse sola. Este tipo de personas, suelen ser grandes chantajistas emocionales, por lo que dejan tu autoestima por los suelos. También me gustaría resaltar que yo no soy madre. Eso no significa que te tengas que pelear con tu madre, que tengas que dejar de verla o que te tengas que ir a vivir a otro país para alejarte. Es posible que al principio ni te escuche, se enfade, no entienda nada de lo que le dices, pero no pasa nada.

No hace falta que una de las dos partes tenga la razón, solo que haya respeto hacia las opiniones diferentes que nos intenta manifestar la otra persona. Que aunque haya otras mujeres en tu vida, ella es tu madre y ocupa un lugar privilegiado para siempre. Da igual el medio de expresión, pero sí que es importante sacar a la luz lo que sentimos de la mejor manera posible para que no se enquiste dentro. Puedes ayudarme con algun consejo, muchas gracias de corazón. Nadie es perfecta. Y eso no hace a tu madre peor ni mejor. No te tomes en serio sus comentarios, no tienen que afectarte, son solo sus comentarios.

Uff… muchas gracias por ese articulo me ayudó mucho a calmarme en la situación que estaba pasando en este instante y es que mi madre me subestima mucho mi forma de ser ya que tengo una amiga que tiene una orientación sexual diferente, yo hablo mucho con mi amiga por que la paso buen en su compañía normal… constantemente me dice comentarios cómo que si sigo andando con mi amiga se me va a pegar la maricada,etc.

Es frustante ya que se lo e aclarado varias veces y sigue con lo mismo, no dejaré de hablarle a mi amiga solo por que sea de alguna forma diferente por así decir ya que es muy buena persona y eso me basta, pero los comentarios no dejan de ser hirientes…. Bueno, yo te diría que, del mismo modo que aceptas a tu amiga tal y como es, aceptes a tu madre tal y como es si que eso suponga una herida para ti. A mí me pasaba mucho con mi padre también. Su madre le decía que por ir tanto conmigo le iba a acabar saliendo chepa…No deja de ser un comentario como cualquier otro, y a mí no me afectaba para nada.

Ahora me hace hasta gracia. Holaaaa quiero decirte que de verdad me gustó mucho tu artículo …. No amo no se lo que es eso no se vivir no tengo dependencia soy una mujer de 40 años pero me siento una niña que no hizo nada y por vivir esa infancia todo lo hice mal …. Nunca había conocido a ninguna madre que admitiese abiertamente no querer a sus hijos, así no sé muy bien cómo orientar esto.

Creo firmemente que necesitas hacer terapia. Es complicado amar a alguien cuando no te amas a ti misma, sea por lo que sea. Por favor, busca ayuda porque tus hijos lo merecen. Ellos no tienen ninguna responsabilidad en lo que haya ocurrido contigo y tus padres. Espero que encuentres esa ayuda que necesitas, primero por ti, porque tiene que ser difícil vivir de esta manera.

Hola, tango muuucha experiencia con madre narcisista y maltratadores. Eso de estrechar lazos cuidado con decirlo tan a la ligera. Si de una relación de pareja tenemos asumido que hay que irse y alejarse de una madre tiene que ser igual. Es un peligro estar al lado de ellas aunque hayas perdonado. Se dé lo que habló.

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No es que diga las cosas a la ligera, es que te las digo como yo las he vivido. Cada persona tiene su verdad y yo no puedo hablarte de algo que no he vivido. Lo que yo he vivido es que al cambiar yo, la relación con mi entorno también cambió mucho. Cada cual toma esas decisiones. Aquí parece como si hablases de la madre tradicional latinoamericana, pero no todas son así y por eso tanta gente se siente irritada. En serio. Es sólo una sugerencia y espero no irritarte mucho; uno escribe una cosa, y se ríe y manda besos y abrazos pero nadie sabe lo que ocurre al otro lado de la pantalla.

Te mando muchos saludos, todos tus artículos son excelentes, pero si este genera polémica entonces hay un mensaje oculto por alli, no sólo para las personas que se quejan, sino para ti también. Voy a empezar agradeciéndote la forma en la que escribes, que no parece demasiado agresiva si nos ponemos a comparar. Lo malo de esto es no tenernos en frente para escuchar el tono o la expresión, y eso claramente dificulta el entendimiento. Si redactase los artículos buscando que nadie me ataque sería una falsa y viviría a expensas de lo que otras personas piensen de mí.

Esa no es forma de vivir. Las que sí sabéis tanto de estos temas sois las que deberíais escribir vuestros propios artículos en lugar de criticar aquellos que no tienen absolutamente nada que ver con vuestra historia. Visto así, busca familias con madres peores que la tuya, que seguro que las hay, y haz el mismo juicio hacia ti misma. En todos los casos.

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Igual tengo que pedir perdón por haber vivido mis emociones de esa manera? En esta ocasión en concreto, ni estoy irritada ni veo un espejo. Simplemente veo dos personas que han vivido situaciones diferentes que imposibilitan el entendimiento. Si me hubiese molestado tu comentario directamente no se habría publicado.

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Pero la polémica no se genera por algo que yo haga bien o mal, sino por lo que le hace sentir a las personas. De un dolor que, aunque sea con una historia diferente, yo también he vivido. Muy lindo lo que compartis. Si el conflicto es con la madre es de especial importancia aprender a resolverlo.

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Así que te animo a que lo hagas porque sanar el vínculo con la madre es sanar el vínculo con la vida. Y te aseguro que es posible llegar a ese punto.


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  • Tengo 30 y vivo con mi madre que me arruinó la vida y no consigo despegarme de ella, me trata muy mal y mi psicológo no me ayudó con eso. Tampoco pude huir como hicieron mis hermanas, Por favor, necesito un consejo ella me desprecia y yo a ella con mucha razón. Ya no aguanto su burla su indiferencia.

    Por favor no se qué hacer. Cuando la relación es demasiado tóxica lo mejor es alejarse para buscar las herramientas en otro lado. Esto no significa que tengas que romper todo contacto para siempre. Solo significa que al estar tan dolida y tan cerca de ella es muy difícil que veas la forma de salir porque te sientes muy atrapada. De momento, cambia todos los pensamientos que te dicen que no puedes salir de allí y toma acción para empezar a despegarte un poquito de ella.


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    • Si tienes la posibilidad económica te vendría genial hacer terapia. Cuando la situaciones son tan duras viene genial tener una mano amiga que te comprende.

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      No pienses que porque un psicólogo no te ayudó va a pasar lo mismo con tod s. Solo tienes que encontrar a la persona adecuada que te entienda y respete tu proceso sin ponerse de parte de nadie. Desde q tengo uso de razón ha sido lo peor conmigo Es increíble que una madre sea así.. Desde luego que ser madre no es parir…Pero claro, como yo no he sido madre intento no ser demasiado dura con el tema porque no sé lo que eso significa.

      Igualmente, una madre es una gran maestra para todo lo bueno y lo malo. Aprende todo lo que puedas de ella, lo que te sirva, y ten compasión. Si no se porta bien contigo es porque ella por dentro sufre mucho.